El (un)happy 1000 de Wenger

Ir a celebrar tu partido número 1000 a Stamford Bridge es como una visita de un equipo de Caparrós al Barça: una cita con el dentista. Sobre todo si la estadística más reciente no te acompaña. Y sobre todo si enfrente tienes a un director de orquesta como José Mourinho. Llamémosle director de orquesta o manager de una banda de punk. A lo Malcolm McLaren.

Puestos a elegir uno hubiera preferido celebrar sus 1000 partidos gunners contra la perita en dulce. Llamémosle David Moyes. Porque no hay color. Es como invitar a tu fiesta a Santa Teresa de Jesús o al protagonista de "Este Chico Es Un Demonio". El segundo te la lía fijo.

Al margen de una pequeña confusión Ox-Gibbs que tuvo el árbitro, el suicidio del Arsenal estaba más claro que el de Kurt Cobain. A los siete minutos el Chelsea ya iba 2-0 en el marcador.
Al final le cayeron seis. Y la mujer de Mourinho sin enterarse.

En el Lane la noticia podría ser que Soldado cuajó (al fin) una correcta actuación. Pero la noticia fue la encarnada pelea de las dos defensas por hacer el más soberano de los ridículos. Ganó Naughton.

Hubiera sido una semana redonda para David Moyes si no se la llega a joder Luis Figo el viernes. Tuvo que ser el Bayern. Claro que era difícil que te tocara el rival más débil teniendo en cuenta que el rival más débil eres tú. Aún asi, David se zafó del Olympiacos de Míchel (que perdió su candidatura a entrenador del año) en una remontada de las que valen por dos. El sábado ganó otros tres puntos con un golazo de Rooney que dejó a Beckham flipando en la grada.

Para golazo también el de Yayá Touré. Firmó un hat-trick con "yayazo" incluído en otro día más sin novedades (para bien) en la carrera futbolística de Amorebieta. Si no existieran las tarjetas, Amorebieta se hubiese tirado todo el partido derribando jugadores sin contemplaciones. Como si estuviese jugando al Call of Duty.

Para golazo también el de Tettey con el Norwcih. Pero claro, en todas partes cuecen habas. Y es que el problema de Tettey es precisamente ese. Que se llama Tettey y no Wayne Rooney.

Por si no os lo han dejado claro todavía César Iglesias, Segurola, Paco García Caridad y Javier Tebas (presidente, presidente) entre otros, el Manchester City tiene tres partidos menos en la Premier League. César Iglesias y Segurola son dos líricos que intentan imponer su razón allá donde haya un micrófono (o un periódico que permita sus indigestas clases magistrales). Javier Tebas es el santo presidente de nuestra liga que no contento con cargarse nuestro campeonato, está más pendiente de lo que pasa en la casa del vecino que en la propia. Vamos, que sabe quien se acuesta con la mujer ajena y lo casca pero también conoce que se están trincando a la suya y se lo calla para no ventilar demasiado sus miserias.

Lo que no me cuadra es lo de Paco García Caridad. Su repentino interés por la organización del campeonato inglés (del que dijo en su programa que es nefasta y que está manga por hombro) no va por el camino del partido más, partido menos. Va por el camino de Setúbal y desemboca en Londres. En el Bridge.